Seven years

Entrei com certo custo e muita ansiedade na sala e meu maior objetivo era falar sobre o ciúme, um sentimento voraz que aos 25 anos me deixava louca e dava sinais de que iria me vencer. Comecei a odiar o ciúme, odiar sentir essa sensação, odiar continuar perdendo noites de sono por causa de um outro ser humano e decidi que não queria mais viver aquilo. Entrei na salinha e na entrevista consegui até que falar bem para uma primeira vez. Era um teste, uma coisa passageira, pensei, algo que seria facilmente tratável. Não imaginaria que iríamos tão longe numa relação tão verdadeira e assustadora. 

O ciúme era apenas uma ínfima ponta de um iceberg gigantesco que quanto mais eu descubro, mais eu não quero descobrir, tamanha a dor que sinto. Mas esse tratamento curiosamente te faz querer chegar num final, numa conclusão, puxando todas as linhas do emaranhando e escancarando na superfície, colocá-las sob a luz e mesmo que a luz traga dor, e apesar da dor o autoconhecimento é transformador. Mas tem que ter coragem. E força. E mais coragem e mais força, porque é uma casca de feridinha que você arranca e enxerga um buraco. Não sei explicar como é que isso faz a gente se transformar, pensar, repensar, analisar e... conseguir mudar! 

Encarar os sentimentos, os piores, os mais doloridos e falar sobre eles, falar muito, falar dos sonhos, dos medos, dos traumas, das neuras, das raízes podres e boas, das relações, dos nossos defeitos, aprender a lidar com tudo isso e com as nossas qualidades, cuidar da auto estima. Isso é foda pra caralho! 

É fundamental demais. Tem que fazer. Tem que bater frente a frente com você e aprender a ouvir as cagadas da vida, o que é sua culpa e o que não é. Tem que aprender a exercitar o cérebro, a encarar as verdades e falar sobre elas, sem filtros, sem meias verdades, tem que falar e falar e falar até curar.

Cuidar dos sentimentos é muito importante, já que viver nesse mundo não é nada fácil e tiveram muitas vezes que eu mesma me ouvi dizer que eu não conseguiria. que já tinha dado, que era o fim da linha, que eu estava cansada e exausta e deacreditada. Acho que o pior sentimento é desacreditar. E de uma forma que não sei explicar voltei a acreditar. Em mim mesma, na fé, na vida, nas pessoas (raras e poucas). 

A terapia foi um lindo presente que eu mesma me dei dia 07 de maio de 2011. Andreza foi a outra parte da dupla e tantas vezes a única pessoa que eu tinha para contar. Ouvir elogios sobre mim ainda me é estranho, e aceitar que nem tudo é minha culpa também, mas estou aprendendo. aprendendo arduamente, semanalmente, entre risos e lágrimas.

O ciúme? Esse eu já domei há tempos. Well done, nota 10! lição findada.

mas ainda há tantas outras coisas mais complicadas que ele....

avante, sempre!

decidida e corajosa, que é como cheguei a este mundo.