"Nem tudo que reluz é ouro" + Senso de humor

Pra quê servem os rótulos?

Eu acho engraçado esses rótulos/ limites /besteiras que são impostos pela sociedade e levados tão à risca por uns e outros. Uma cena cotidiana, um diálogo bobo é que dá o tom deste texto: Uma mãe e um filho estavam dentro do ônibus, os dois em pé ( ó que novidade!) e a mãe segurava uma sacola que havia doces. O menino ficava puxando a sacolinha "me dá, me dá!!" e ela respondeu com tom certeiro: "Eu já disse que não!", "mas porque não posso pegar a sacolinha, hein mãe?", "ué pq você é criança, e sou eu que mando!".

Nessa hora eu olhei curiosa pra ver qual foi a cara que o coitado tinha feito, e ele tava lá, olhando pro lado oposto ao da mãe, com uma cara de nun sei o quê. Mas eu sabia direitinho o que se passava naquela cabecinha: ' pq crianças não podem fazer determinadas coisas?'. Pois é. Assim como o personagem dessa história, eu também não entendo e não gosto de ouvir o argumento: "Pq você é criança", que coisa mais oca e sem fundamento. Será que não era mais fácil ela explicar que o busão estava cheio e que não era hora de comer os malditos doces?



mal sabe ele que ser adulto é um porre

O fato que intriga mesmo é: Crianças são crianças para fazer coisas chatas, ou que talvez os pais tornam chatas. Repare: "Ei Felipe, vai lá pra fora que a mamãe está conversando e você é criança". "Paulinhaaa! Já pra cama porque está muito tarde e a senhorita ainda é uma criança". Viu? eles são crianças nas horas mais legais! ficar dentro da sala ouvindo a conversa dos adultos é muito mais legal do que pular amarelinha pela centésima vez com aquela sua prima mala que nuuunca quer fazer nada. Ficar brincando no meio dos tios que estão tomando cerveja é animal! bem melhor do que ter que dormir cedo quando sua casa está cheia de gente. E quando as mamães dizem: "já tá pronto pra ir pra escola?", "posso faltar, só hoje vai!", "não, você é criança e precisa ir pra escola". Odiava ouvir isso!!! Talvez por esses e outros detalhes chatinhos é que as crianças querem tanto ser adultos!


vamos colocar nossa fotenha no orrkut!


Mudando de faixa estária. Quando você finalmente deixa a infância para trás, você vira um: aborrecente! Coisa mais pré-histórica. Engraçado que eu era apenas uma adolescente pra ir na baladinha, mas já era adolescente pra lavar a louça, lavar o banheiro e varrer a casa. Eu era adolescente quando dava minha opinião (às vezes radical), quando falava que estava ficando com alguém e quanto tinha espinhas na cara. Era ainda uma adolescente quando dava na telha de não querer fazer nada, não querer ir pra casa da minha avó, e achat todo mundo muito chato!

Pior que isso são os tais rótulos que fazem com os da terceira idade! É uma salada, cada um diz uma coisa. Acompanhe: "Pedro, vai lá ajudar seu avó porque ele já está velhinho".
"Ahh não dê ouvidos a ela, já é uma velha". "Ouça sua avó, ela é velha e já tem experiência". "Gente! pra idade dela, até que não está tão velha". Percebeu? é por causa dessas bobeirinhas que a gente já não sabe mais quando deve chamar você de você ou de senhor, se você ainda é adolescente, pré-adolescente, criança ou adulto. Ao invés de melhorar, só piorou! Tamanho desespero do povo de ter que dar nome pra tudo.

Estamos velhotas mas não estamos mortas!

Outra dúvida: quando eu sei se devo levantar do famigerado banco reservado para idosos, grávidas e deficientes? Um cinquentão na estica, tem alguns cabelos brancos e ruguinhas no rosto, e ai, levanto ou não levanto? Se ficar sentadinha o cara pode pensar que eu sou uma folgada certo? E se imediatamente eu levantar e deixar implícito que ele já tá na idade do tio da Sukita? Imagina a vergonha, ele certamente vai pensar: "Nossa já estou tão velho assim?"

Com grávidas a situação é beem ruim também! Ela chega com uma barriguinha saliente, você não sabe se está no 5° mês de gestação ou se saiu da maternidade à uma semana. Pensa comigo: eu levanto, ( achando que estou fazendo a boa ação do dia), ela olha pra mim (com cara de quem comeu e não gostou nadinha) e diz: não pode ficar! insistente, você retruca: não pode sentar! Bom das duas uma. Se fizer cara de quem vai te bater é pq ela não está grávida e sim ganhou uns quilinhos. Se der um sorriso amarelo, talvez tenha ganhado bebê há um tempinho e deve estar achando: puts! eu ainda preciso emagrecer mais!. Ahhh, quantas hipóteses, que rolo!
Solução: ou você nun-ca senta nun banco desses, ou entra no ônibus e já vai indo lá pro fundão: velhinhos e gordinhas têm horror ao fundo do busão!



A escritora Maria Adelaíde Amaral, disse em entrevista ao programa de Marília Gabriela: "escrever pra mim é vomitar tudo, duma vez só, é tentar resolver com as palavras alguns conflitos internos". Concordo em gênero, número e grau! Hoje posso dizer que vomitei tudo mesmo, me sinto até mais magra.